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Un cura es enviado a Alaska.
Un obispo lo va a visitar un año más tarde y le pregunta:
—¿Y cómo le va acá?
—Bueno, si no fuera por mi rosario y mis dos whiskys al día, estaría perdido. A propósito, ¿gusta un whisky?
—Sí, por favor.
—¡Rosario! ¡Traele un whisky al obispo!
Un maestro explicaba que los sustantivos tienen género y se designan como masculino o femenino:
Un estudiante preguntó:
—Cómo se debe decir, ¿computadora o computador?
En lugar de dar una respuesta, el maestro dividió la clase en dos grupos:
Varones por un lado y mujeres por el otro; y les pidió que decidieran si la computadora o
el computador debe ser masculino o un nombre femenino. Le pidió a cada grupo que fundamentaran
su decisión en al menos 4 argumentos.
El grupo de los hombres decidió que la computadora debe ser definitivamente del género femenino (la computadora) porque:
El grupo de las mujeres, sin embargo, concluyó que los computadores deben ser masculinos (el computador) porque:
—¿De qué se le acusa?
—De haber hecho mis compras navideñas con anticipación.
—Pero eso no es un delito; ¿con cuanta anticipación las hizo?
—Antes que abrieran la tienda.
Una pareja que está en el juzgado divorciándose discute sobre de la custodia de la hija.
La mujer se levanta y le dice al juez:
—"traje a esta niña al mundo con mucho dolor y sufrimiento, la custodia me debe corresponder a mí”.
El juez se dirige al marido y le dice:
—“¿Qué tiene que decir en su defensa?”
El hombre se sienta por un rato contemplando el ambiente y luego dice lentamente:
—“Sr. Juez, si usted mete una moneda en una máquina de bebidas y sale una Pepsi,
… ¿de quién es la Pepsi, de la máquina o suya?”.
Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase de computación, me pidieron que para mañana explique la diferencia entre 'virtualmente' y 'realmente'.
—Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares.
El niño obedece:
—Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?
—¡Por supuesto!
—¡Papá!, ¡Papá!, ¡¡¡Dijo que sí!!!
—... ahora anda y pregúntale a tu hermana...
—María... ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
—¡Claro que sí!
—¡Papá!, ¡Papá!; ¡¡¡También dijo que sí!!!
—Vale y pregúntale también a tu hermano mayor...
—¿Juano te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
—Pues claro!!!
—Papá, Papá; él también a dicho que sí!!!
—¿Ves?... 'VIRTUALMENTE' tenemos tres millones de dólares, pero 'REALMENTE'
sólo tenemos un par de putas y un maricón, en casa.
Había un forense gallego, algo torpe en un caso de asesinato. En eso llega el comisario y le pregunta:
- ¿Cuál es la causa de la muerte?
- Muerte natural.
En ese momento el comisario dice:
- ¡Pero si tiene 15 puñaladas!
Y el forense le contesta:
- Por eso es natural que muera.
- ¡Manolo, Manolo, despierta!
Y le dice el marido:
- ¡Qué! ¿Qué quieres Pepa?
Y dice la mujer:
- ¡Que se te han olvidado las pastillas para dormir!
Carta del Esposo Ausente:
Querida , No puedo mandarte desde acá el dinero para los gastos de la casa de este mes, ya veremos el próximo. Así que te mando 100 besos. Eres mi amor verdadero!
Tu esposo que tanto te ama!
***
Tras varios días, la esposa responde:Cierto día, a mitad de una clase, un maestro de literatura se quedó profundamente dormido detrás de su escritorio. Cuando despertó, queriendo disculparse, les dijo muy serio a los alumnos:
- Me remonte en sueños al tiempo de Don Quijote de la Mancha y le pedí consejo sobre los mejores libros de caballería.
Al otro día, Jaimito se acomodó en su pupitre y lo venció el sueño. Al verlo, el maestro lo despertó y le pidió una explicación, a lo que Jaimito respondió:
- Me remonté en sueños al tiempo de Don Quijote, le pregunté por usted y me dijo que no lo conocía.
Pasa un abogado por un consultorio médico, y ve el aviso:
“Diagnósticos Garantizados. Ofrecemos cura a sus males, o le devolvemos el doble de su dinero”
Piensa:
- Vamos a ver cómo puedo sacarle provecho a esto, que me lo ponen en bandeja de plata.
Entra y pide consulta. Cuando es atendido, el médico le pregunta su malestar.
- Doctor: perdí el sentido del gusto. No se la diferencia entre un helado, un manjar, un postre o algo salado…
- No hay problema, buen señor. Enfermera: tráigame el balde N° 13!!!!
Al llegar la enfermera con el balde, el médico le da una cucharada al abogado. Éste responde:
- Guácala. Me dio mierda!
- Paciente curado! Que venga el siguiente!
El abogado sale cabizbajo y con el orgullo herido. Piensa:
- El médicucho este me agarró desprevenido. Ya vendré mañana con una mejor estrategia para vengarme!
Al día siguiente asiste de nuevo al consultorio. Cuando el médico lo ve, le pregunta:
- Buenos días. A qué debemos el honor de tenerlo por acá de nuevo?
El abogado le responde:
- De nuevo? Por acá? Nunca había venido. Quién es usted?
A lo que el médico le ordena a la enfermera:
- Enfermera: tráigame el balde N° 13!
Y el abogado exclama:
- No! El balde de mierda otra vez no!!!!
Y el médico afirma:
- Ya recobró la memoria! Otro paciente curado!
Cuando la vecina pasaba, el loro del peluquero siempre le gritaba sin piedad:
- Buen día, puta!
Hasta que un día ella no aguantó más y reclamó airadamente al peluquero, y como modo de castigar al loro por su mala conducta, lo pintó de negro. Al día siguiente ella pasó por la peluquería y el loro, ahora pintado de negro, no dijo absolutamente nada.
La mujer, triunfante, lo provocó:
- Ahora estás calladito, no?
A lo que el loro , con aire de olímpico desprecio, respondió:
- Cuando estoy de smoking no hablo con putas.
Un señor llega a su farmacia después de habérsela encargado a un muchacho. El hombre le pregunte al muchacho:
- ¿Qué has vendido?
A lo que el muchacho responde:
- Aquel polvo naranja para las hemorroides, y el hombre le dice:
- ¡Qué has hecho!. Ese polvo es para las hormigas.
El muchacho responde:
-Lo que pasa es que en el frasco decía espolvoréese alrededor del hoyo.
Va un judío con muchas maletas encima. Hace parar un taxi y le pregunta al chofer:
- ¿Por cuánto me las lleva al aeropuerto?
- Por 30 dólares.
- ¿Y las maletas?
- Las maletas se las llevo gratis.
- Entones, llévame las maletas, yo me voy caminando.
La maestra le pregunta a Jaimito:
- ¿Cómo se llama el compuesto químico que evita el embarazo?
- Eso es más fácil que pelar mandarinas, Maestra. Es el “Nitrato de Meterlo”.
En la academia de cadetes de la Guardia Civil Española el jefe de reclutamiento entrevista a 3 aspirantes gallegos para probar sus habilidades como futuros detectives.
Le muestra al primer gallego una foto por 5 segundos y luego la esconde.
- Este es su sospechoso. ¿Cómo lo reconocería?’
El gallego contesta:
- Pues es muy fácil. Lo cogería rápido porque sólo tiene un ojo.
El entrevistador contesta:
- Bueno, es porque es una foto de perfil.
Algo frustrado por esa primera respuesta, se dirige al segundo gallego, le muestra la misma foto por 5 segundos y le pregunta:
- Este es su sospechoso. ¿Cómo lo reconocería?
El segundo gallego se ríe socarronamente, mira al entrevistador y dice:
- Es un juego de niños, ¡Que tiene una sola oreja!’
El entrevistador se enfada y les dice:
- ¿Pues que pasa con vosotros? ¡Por supuesto que tiene un sólo ojo y una sola oreja, porque es una foto de perfil! ¿Esa es la mejor respuesta que podéis dar?
Ya muy frustrado a esta altura, se dirige al tercer gallego, le muestra la foto y le dice:
- Este es su sospechoso, cómo lo reconocería? Piense bien antes de contestar una estupidez.
El gallego mira intensamente la foto unos segundos y dictamina:
- El sospechoso usa lentes de contacto.
El entrevistador queda sorprendido y sin palabras porque realmente él mismo no sabe si el sospechoso usa o no lentes de contacto.
- Bueno, esa es una respuesta interesante. Espere unos minutos que reviso el prontuario y ya vuelvo.
Sale de la sala, va a su oficina, revisa el prontuario y al rato vuelve con una sonrisa radiante.
- ¡Excelente! ¡No lo puedo creer! ¡Es correcto! Efectivamente el sospechoso usa lentes de contacto.
- ¡Buen trabajo! – ¿Cómo pudo hacer una observación tan astuta?
- Fue fácil -contesta el gallego-, no podría usar gafas porque sólo tiene un ojo y una oreja, ¡joder!
Una institución de caridad, jamás había recibido ni una sola donación por parte de uno de los abogados más ricos de la colectividad de la localidad.
Un día, el director de la institución decidió ir personalmente a hablar con el abogado, acerca de este asunto.
- Pues, verá…, quería hacerle notar, si me lo permite y con todo el respeto que su persona me merece, que, según nuestros datos, nos consta que usted gana más de tres millones de euros al año y nunca nos ha donado nada,ni un solo céntimo, para nuestras obras de caridad. ¿Querría usted, mediante suscripción, contribuir con cierta cantidad a nuestras obras?
El abogado, que había escuchado muy atento, quedó pensativo por unos instantes y luego respondió:
- ¿Consta en sus datos que mi madre está muy enferma y que sus gastos médicos están muy por encima de su pensión anual de jubilación?
- Ah, no, por supuesto que no -murmuró el director.
-¿Qué estoy separado y a mi mujer le paso un dineral?
- No.
-¿Y les consta que mi hermano pequeño es ciego y no encuentra trabajo?
El director ni abrió la boca.
-¿Dicen algo sus datos -prosiguió el abogado- acerca de que Jordi, el marido de mi hermana, murió hace poco en un terrible accidente y la dejó sin dinero y con cinco hijos pequeños?
- Desde luego que no -respondió humillado el director-. …. Discúlpeme,no tenía ni la menor idea de todo eso
- Y en sus registros, ¿figura, por ejemplo, que tengo a mi padre, diabético y enfermo del corazón, en una silla de ruedas desde hace más de diez años?
- Lo siento. No, no sabía nada. Me deja usted perplejo.
- ¿Pero sí supongo que sabrá que dos de mis sobrinos son sordomudos? -volvió a preguntar el abogado.
…..Apenas pudo oírse el «no» del director
- Y, por si eso fuera poco -continuó el abogado- ¿saben ustedes que la empresa de mi hermano mayor, el padre de los sordomudos, ha quebrado con la crisis y está prácticamente arruinado?
- Pues no, la verdad -respondió avergonzado el director, por el papelón hecho-. Lo siento de veras; no tenía ni la menor idea de todo lo que usted me ha dicho.
- Entonces -dice el abogado-, dígame: ¿por qué cojones tengo que darle dinero a usted, si no se lo doy a ellos?-
Una mujer está entrando a un Motel con su amante y ve que está saliendo el esposo con otra y ella le grita:
¡Aajaaa! !!! Mal parido!!! ¡¡Te agarré y me traje un testigo..!!
Como deberes, la maestra les pide a los alumnos que hagan una rima. Al día siguiente, le solicita a Jaimito que le diga su versito.
- “Allá viene el canguro con una flor en el culo”.
La maestra muy enojada lo reta, lo manda para el fondo y le exige que rehaga el verso.
Al final de la clase:
- Dígame el verso nuevo.
- “Allá viene el canguro con una flor en la bragueta, porque si la trae en el culo, la maestra me reta”.
Una solterona se entera que una amiga había quedado embarazada sólo con haber ido a rezar a la iglesia del pueblo.
Unos días después decide ir a esa iglesia con el deseo de quedar encinta al igual que su amiga.
- Buenos días padre.
- Buenos días hija, ¿En qué puedo ayudarte?
- Fíjese padre que me enteré que una amiga vino aquí y quedó embarazada con solo rezar… Y quiero saber si fue rezando un Ave María…
- No hija, no fue así.
- Fue con un Padre Nuestro, pero ya lo corrimos de aquí!!!.
Dos amigos estaban fumando un tronchito de marihuana; cuando fueron detenidos por la policia.
En el dia del juicio, el Juez estaba de muy buen humor y les dijo:
- Ustedes parecen buenas personas; les quiero dar una oportunidad, en vez de ir a la cárcel, ambos tienen que demostrar a las personas “el terrible mal”, que ocasionan las drogas y convencerlas para que las dejen. Deberan regresar a mi tribunal en el término de una semana; porque quiero saber cuantas personas fueron convencidas.
A la semana siguiente, los dos amigos regresaron al tribunal y el Juez le preguntó al primero:
- Como le fue?
- Excelente Honorabilisimo señor Juez, ¡¡¡convenci a 17 personas que dejen las drogas para siempre!!!
- Bien! Cuentame, ¿como los convenciste?
- Use un diagrama señor Juez; dibuje estos 2 circulos:
O o
- y les dije: …”Que el primer circulo es el cerebro, antes de usar drogas y el
segundo, despues de usarlas”.
- Muy bien!; Aplaudió el Juez; y volteandose al amigo le pregunto: Y a usted, como le fue..?????
- Señor Juez; Convencí a 285 personas al hilo!!!
- El Juez casi se cae de su silla, ¿¿¿285 PERSONAS??? …. Y … ¿cómo lo lograste?
- Tambien utilicé el mismo diagrama; les dibuje los 2 circulos pero al revés:
o O
- y apuntando al primer circulo, les dije: *Este es tu culito antes de entrar a la cárcel*.
En una sala del juzgado, viene entrando el Juez para dar inicio a una audiencia.
En ese momento, el fiscal se levanta y le grita al abogado defensor:
- ¡Es usted un sinvergüenza!
El abogado defensor le responde gritando:
- ¡Y usted es un ladrón!
El Juez toma asiento y tranquilamente dice:
- Bueno, ya que ambas partes se han identificado plenamente, podemos dar inicio a la audiencia.
Una atractiva rubia de Irlanda, llegó al Casino.
Parecía estar algo borracha y apostó € 20.000 en una sola jugada a los dados. En eso dijo:
- “Espero no se molesten, pero siento que tengo mas suerte si estoy completamente desnuda”.
Asi, se sacó toda la ropa, tiró los dados y gritaba
- “Vamos! vamos! que mami necesita ropa nueva!”
Cuando el dado se detuvo, empezó a dar saltos y gritó
- “Si! si! gané!”
Abrazó a los empleados, a cada uno de los jugadores, levantó sus ganancias, su ropa y partió rápidamente. Todos se miraron boquiabiertos. Finalmente uno de los empleados preguntó:
- “¿Que número salió?”
El otro contestó
- “No se, pensé que tú estabas mirando!”
Los miembros de una tribu de indios pieles rojas preguntaron a su joven y nuevo Jefe: ¿El próximo invierno será frío o apacible?
Dado que el jefe había sido educado en una sociedad moderna…, no conocía los viejos trucos indios.
Así que, cuando miró el cielo…, se vio incapaz de adivinar qué iba a suceder con el tiempo…
De cualquier manera, para no parecer dubitativo, respondió:
El invierno será verdaderamente frío, y los miembros de la tribu debían recoger leña para estar preparados.
No obstante, como también era un dirigente práctico, a los pocos días tuvo la idea de telefonear al Servicio Nacional de Metereorología.
-¿El próximo invierno será muy frío? – preguntó.
-Sí, parece que el próximo invierno será bastante frío
- respondió el meteorólogo de guardia.
De modo que el jefe volvió con su gente y les dijo:
Debenis juntar todavía más leña, para estar aún más preparados.
Una semana después…, el jefe llamó otra vez al Servicio de Meteorología y preguntó:
-¿Será un invierno muy frío?
-Sí -respondió el meteorólogo- va a ser un invierno muy frío.
Honestamente preocupado por su gente, el jefe volvió al campamento… Ordenó a sus hermanos que recogiesen toda la leña posible, el invierno iba a ser verdaderamente crudo.
Dos semanas más tarde…, el jefe llamó nuevamente al Servicio Nacional de Meteorología:-¿Están ustedes absolutamente seguros de que el próximo invierno será muy frío.
-Absolutamente, sin duda alguna – respondió el meteorólogo – va a ser uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido.
-¿Y cómo pueden estar ustedes tan seguros?
Porque los indios están recogiendo leña como locos!!!
Al final de la tarde, un ginecólogo espera a su última paciente…que no llega.
Después de media hora de espera, supone que ya no vendrá y decide tomarse un gin-tonic para relajarse antes de volver a casa. Se instala confortablemente en una poltrona y empieza a leer un periódico, entonces suena el timbre de la puerta…. Es la paciente que llega toda sofocada y pide disculpas por el retraso.
- No tiene importancia – responde el médico- mire, yo estaba tomando un gin-tonic mientras esperaba. ¿Quiere usted uno para relajarse un poco?
-Acepto con placer – responde la paciente aliviada.
Le sirve un vaso, se sienta frente a ella y empiezan a conversar sobre temas banales….
De repente se oye un ruido de llaves en la puerta del consultorio. El médico tiene un sobresalto, se levanta bruscamente y dice: ¡Mi mujer! Rápido, quítese la ropa y abra las piernas…
En la vida todo es relativo……
Lecciones de Inglés:
Una mujer llega a su ginecólogo y le dice desesperada:
- Doctor, por favor, póngame la T de cobre.
-¿Para qué? Usted es aún muy joven y además, eso es muy incómodo.
-Es que la necesito: Hace una semana llego el cartero y cuando me di cuenta estábamos…..haciendo el amor en el jardín. También cuando llega Jorge el
jardinero hacemos el amor. También con Pepe el panadero y con Tomas el lechero y…también tengo sexo a diario con el carnicero, el plomero, el mecánico, el bombero, el señor de la basura, el esposo de Doña Zoila y…
- Mire mamachonga, cálmese, cálmese… no creo que a usted le convenga la T de cobre!
- ¿No?
- No, mejor póngase la ‘P’ de puta… ¡y cobre!
- ¿Qué es un fraude?
- Es lo que el señor profesor está haciendo - responde el alumno.
El profesor queda indignado.
- ¡Lo que faltaba! ¡Explíquese.!
Entonces el alumno dice:
-Según el Código Penal, ‘comete fraude todo aquel que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo’.
Un cirujano plástico que inventó un procedimiento de cirugía facial para eliminar las arrugas, se encuentra explicándoselo a una paciente. - Mire señora, si usted está de acuerdo, le voy a instalar un tornillo especial sobre su cráneo que no se va a notar porque su pelo lo tapará. Cada vez que usted se vea una arruga, le da un cuarto de vuelta al tornillo y milagrosamente la arruga desaparecerá. La mujer, entusiasmada por el fantástico invento le dice al doctor: -¡Ay doctor, opéreme cuanto antes! La cirugía fue un total éxito y la mujer se fue a su casa loca de alegría. Pasaron los meses, hasta que un día la señora operada, llega agitada al consultorio, comentándole desesperada al doctor: - Doctor, mire estas bolsas debajo de mis ojos… ¿De dónde salieron? El cirujano examina a la señora detallada y meticulosamente por varios minutos, y al final le dice: - Mire señora, esas cosas que tiene debajo de los ojos no son bolsas, son sus tetas ,… y si usted se sigue apretando el tornillo, dentro de poco va a tener barba
Un ingeniero, un matemático y un físico se van a cazar ciervos. Ven a uno, y el físico dispara primero, fallando a la derecha. Luego dispara el ingeniero, fallando a la izquierda. Entonces le preguntan al matemático que si va a disparar o no.
—No, ¿para qué? Prefiere interpolar.
~ ♦♦♦ ~
—¿Cómo sabían que era un ciervo?
El físico observó que su tamaño, color, comportamiento, etc., era el de un ciervo, por tanto era un ciervo.
El ingeniero había ido a cazar ciervos, por lo tanto era un ciervo.
El matemático le pregunto al físico, con lo cual consiguió reducir el problema a otro anterior.
~ ♦♦♦ ~
Le preguntan a un matemático:
—Tú ¿qué harías si vieras una casa ardiendo y justo enfrente una manguera sin conectar a una boca de riegos?
—La conectaría, obviamente.
—¿Y si la casa no estuviese ardiendo, pero la manguera estuviese conectada?
—Quemaría la casa, desconectaría la manguera y luego usaría el método anterior.
~ ♦♦♦ ~
Un matemático y un físico van a una conferencia de física teórica, con teorías de Kulza-Klein involucrando espacios de dimensión 9. El físico esta hecho polvo al cabo de un rato, pero el matemático parece interesado, a lo que el físico le pregunta, aburrido:
—Oye, ¿cómo puedes aguantar este rollo?
—Bah, es fácil, todo consiste en visualizarlo.
—Pero ¿cómo visualizar un espacio de dimensión 9?
—Visualizo un espacio de dimensión N y luego hago N igual a 9.
~ ♦♦♦ ~
A un ingeniero, un físico y un matemático les ponen como problema el construir una valla alrededor de una casa utilizando la menor cantidad posible de madera. El ingeniero va y construye una valla pequeñita. El físico hace los planos de algo parecido a una valla, justo al lado de las paredes, y tan ligerita que para que no se caiga la tiene que pegar a la casa. Pero el matemático coge un palillo, lo rompe en tres trozos, los pone en forma de triángulo sobre una mesa, y dice: "Como este planeta es topológicamente un esfera, esto está rodeando a la casa."
~ ♦♦♦ ~
Un grupo de matemáticos tiene un problema.
Tienen que medir la altura del mástil para una bandera, pero sólo tienen una cinta métrica, que obviamente no les sirve para gran cosa. En esto que aparece un ingeniero, le cuentan el problema, y lo que el hace es desmontar el mástil, tumbarlo en el suelo, medirlo, y volverlo a poner vertical. Los matemáticos le dan las gracias y el ingeniero dice "de nada", pero en cuanto se va, uno de los matemáticos les dice a los otros:
—Hay que ver cómo son estos ingenieros, ¿eh? Le decimos que queremos medir la altura, y el tío se queda todo satisfecho cuando consigue medir la anchura.
~ ♦♦♦ ~
Un médico, un abogado y un matemático están hablando de si es mejor tener una esposa o novia. Empieza el abogado:
—Obviamente, lo mejor es tener una novia; porque el divorciarte de tu mujer puede ser muy difícil, en cambio cortar
con una novia es fácil.
El doctor dice:
—No, no, está claro que el tener una mujer te evita el estrés y mejora tu salud.
El matemático dice:
—Lo mejor es tener las dos; así consigues que la esposa se crea que estás con la otra, la otra se cree que estás
con la esposa, y mientras tanto tú puedes dedicarte a lo que realmente te interesa, hacer matemáticas.
~ ♦♦♦ ~
Un ingeniero, un matemático y un físico se quedan en un hotel a pasar la noche.
El ingeniero nota que su cafetera está echando humo, así que se levanta de la cama, la desconecta, la pone en la ducha y la enfría, Luego vuelve a la cama.
Un poco más tarde, el físico huele humo también. Se levanta, y ve que una colilla ha caído en una papelera, y algunos papeles han prendido. Empieza a pensar. "Humm. Esto podría ser peligroso si el fuego se extendiera, las altas temperaturas podrían matar a alguien. Debería apagar este fuego. ¿Cómo puedo hacerlo? Vamos a ver.. podría hacer descender la temperatura de la papelera por debajo del punto de ignición del papel, o quizás aislar el combustible del oxígeno... ¡vaya, podría conseguir esto echando agua!" Así que coge la papelera, se va a la ducha, y la llena de agua. Luego se va dormir.
El matemático se da cuenta de que su cama esta ardiendo porque unas cenizas de su pipa han prendido en el colchón. Pero como ha estado viendo todo lo anterior, la cosa no le pilla por sorpresa; eso de apagar un fuego es un problema resuelto anteriormente, así que se mete en la cama y se duerme.
(Otra forma de acabar el chiste es que el matemático dice "No importa, existe una solución" y se va a la cama ardiendo.)
~ ♦♦♦ ~
Una asociación de ganaderos quiere conseguir mejorar una raza de vacas para que den más leche, y reúnen a varios científicos y los asignan en grupos independientes para que busquen varias soluciones, y luego adoptar la de mayor rendimiento.
Al cabo de un plazo preestablecido, empiezan a leer los resultados. Unos criadores de ganado proponen un plan de cruzamientos, y basándose en experiencias anteriores se comprometen a lograr una mejora del 3%.
El grupo de ingenieros genéticos propone introducir ciertos genes que deberían mejorar la productividad un 10%.
Un equipo de veterinarios propone unas modificaciones en los establos que harían que las vacas fuesen más felices, y producirían un 2% más de leche, que habría que sumar a las anteriores mejoras.
Otro equipo propone un cambio de dieta que mejoraría el rendimiento en un 7%, otros quieren suministrar hormonas a las vacas para subir un 8%.
Entonces aparece el equipo de los matemáticos, que dicen que son capaces de mejorar la producción en un 300%.
Todo el mundo se pone muy contento, y se apresuran a leer el proyecto, que empieza diciendo: "Sea una vaca esférica..."
~ ♦♦♦ ~
Va a haber una convención de matemáticos e informáticos, y dos grupos de estudiantes de una universidad van en el mismo tren.
Todos los matemáticos han comprado su billete, pero los informáticos han comprado solo uno, así que los matemáticos están preparándose para reírse a su costa.
En esto que uno de los informáticos grita:
REVISOR!
Y todos los informáticos se meten en el cuarto de baño. El revisor llega, les pide los billetes a los matemáticos, y al
llegar al cuarto de baño llama a la puerta y dice:
EL BILLETE, POR FAVOR!.
Entonces los informáticos pasan el billete por debajo de la puerta.
Después, cuando el revisor ha pasado, los informáticos vuelven a sentarse y se ríen de los matemáticos.
Al acabar la convención, todos los estudiantes se vuelven a encontrar en la estación del tren y los matemáticos deciden
usar el mismo truco, así que compran un solo billete para todos ellos, pero cuando suben al tren se encuentran con que los
informáticos no han comprado ni un solo billete, así que de nuevo se preparan para gozar de su venganza... Al cabo de un rato,
alguien grita:
REVISOR!
Y entonces todos los informáticos se dirigen a un cuarto de baño y todos los matemáticos a otro.
Al cabo de unos segundos de haber cerrado las puertas, los informáticos abren su puerta y uno de ellos asoma su cabeza
y mira cuidadosamente a su alrededor; luego sale del cuarto, se dirige al cuarto de baño de los matemáticos, llama a
la puerta y dice:
EL BILLETE, POR FAVOR!
~ ♦♦♦ ~
Se encomienda a un ingeniero, un físico y un matemático la "difícil" tarea de abrir una lata de sardinas.
Coge el ingeniero y levanta la lata, la sopesa, coge la hebilla del cinturón, hace palanca, levanta una
esquina y acaba por estrellarla contra la pared una vez que la estructura tiene un punto débil.
—Lata abierta, prueba conseguida!.
El físico levanta la lata, sopesa, mide, halla presiones, distribuciones de carga y lo que le dé por calcular,
busca una mesa pesada y, con la pata, la machaca.
—Lata abierta....
El matemático levanta, sopesa, calcula longitudes de arista, integrales de volumen del gas encerrado en la lata,
densidad media de la carne de las sardinas, esperanza del número de sardinas dentro de la lata y después de un rato dice:
—Bien. Supongamos que ya esté abierta...
~ ♦♦♦ ~
Se examina a un matemático, un físico y un ingeniero, y la única pregunta es calcular cuantas son dos y dos:
El ingeniero sin pestañear: Cuatro, dos del envite y dos más.
El físico se pasa como media hora delante del papel haciendo garabatos y acaba escribiendo "Cuatro".
El matemático escribe, escribe, escribe, y la cabeza le echa chispas. Acaba el tiempo y el tío que no entrega. Con lágrimas en los ojos suplica al profesor que le deje volver al día siguiente a primera hora, le convence y sigue... y sigue... y sigue... Hasta que el profesor se harta y le pregunta qué hace.
Y el tío le contesta:
—"Acabo de demostrar que la solución existe y es única. Ahora sólo me queda determinarla."
~ ♦♦♦ ~
Un optimista ve un vaso medio lleno.
Un pesimista ve un vaso medio vacío.
Un ingeniero ve un vaso demasiado grande.